lunes, 8 de marzo de 2010

Quiero mis 15 minutos!!



No hay vuelta, che. Si uno quiere mucha repercusión, tiene que ceder. Hay que tomar los caminos que la masividad indica y volcarse a las recetas estandarizadas.
Por eso, a partir de ahora, voy a incorpora algunas notas que ayuden a allanar el camino a la fama.
Hoy presentamos: Puedo ser un famoso mediático?
Claro, tontín! Todos podemos serlo. Sólo hay que saber algunos secretos que nos permitirán  descollar en el mundillo de la farándula doméstica. Seguí estos consejos y la fama llamará a tu puerta!!
  •  Enganchate un/a famoso/a y hacele de pareja de verano.
  • Si no lo podés lograr, invéntalo y fráguate un par de mails o SMS que lo/a incriminen. Para cuando lo tengas que demostrar ya te hiciste un lugar en los programas “de actualidad”.
  • Una vez finalizado el romance eterno (esto es entre 3 y 7 días después de iniciado) defenestrá públicamente a tu contraparte con comentarios lapidarios. Si refieren a sus dotes y virtudes sexuales, mejor aún.
  • Si ya estás en pareja dejala en escándalo ruidoso con argumentos del estilo “no me deja crecer” o “limita mi potencial”. Si tu actual ex puede llorar o mostrar una crisis nerviosa en cámara mejor!
  • Busca alguien con quien pelearte. No ahorres insultos pero minimizá el sarcasmo: pueden no entenderlo ni tu “enemigo” ni el público objetivo que quieras seducir. Y lo más probable es que vos mismo no lo entiendas.
  • Cuando parezca que están a punto de descerrajarse un garrotazo y mostrar finalmente sangre… hagan una pública y emotiva reconciliación. Besitos, piuitos y manoseos varios, ayudan.
  • Desmayos, internaciones e incluso alguna detención o escándalo judicial son aliados incondicionales de un mediático en ascenso.
  • Mujeres: es esencial un primerísimo primer plano del acceso al colon y sus áreas circundantes.
  • Acompañalo por frases como “Yo lo hago por mis hijos”.
  • Conseguite un futbolista, quedá "sorpresivamente" embarazada y, como ya le enganchaste la billetera, ahora largalo y... a vivir de sus ingresos!! (aquí aplican perfectamente los 2 puntos anteriores). Además podés hacer un carrerón defenestrando al susodicho en cámara.
  • Toda cirugía suma puntos. Sobre todo las exageradas y poco naturales! Nada mejor que la sorpresa constante, labios de morcilla y pómulos de paragolpes.
  • Es muy importante tener un coeficiente intelectual que no llegue a las 2 cifras. En caso de tenerlo, es esencial esconderlo. Recuerde que el público adora a la gente que se jacta de su propia estupidez y que intenta por todos los medios demostrar que la incultura manda.
  • Si te preguntan de temas que no manejas (cultura general, política nacional o la tabla del 1) siempre hay que tener a mano una frase que te saque del paso. No exageres con la frase. Hay un límite en el grado de vacuidad neuronal que la gente tolera. Ese límite “lo dejo a tu criterio”.
  • Ojo con participar de programas de opinión!! Como el nombre lo indica, se debe tener opinión sobre algo y, en caso de tenerla debe poder expresarse…
  • Si te sobra la plata, enrostrárselo al público parece ser una genial ocurrencia. Siempre y cuando quieras ser una figura med/med (mediática y mediocre). No es falta de conciencia social, es identificación positiva… o alguna otra neologismo estúpdo que justifique semejante animalada. Recordá esta premisa: maltrato, violencia y agresiones con plata salen por programas de chimentos (*) con varios idiotas aplaudiendo tus actos, sin plata en los realities policiales (*), con varios canas aplaudiéndote la cara.

Esto es sólo el comienzo. Inicien su camino con estos sanos consejos y recuerden anular un porcentaje importante de sus neuronas. Sobre todo las relacionadas con los escrúpulos, la racionalidad y la ética. Si lo consiguen, el  camino a la fama meteórica está asegurado. Sobre todo en nuestra TV, una de las mejores del mundo!!! (aggghhhhjjjjj, tfu!)

(*) Aclaración para quienes no conocen la TV en Argentina: 
  • Programa de chimentos: aquellos que saben leer el morbo popular por enterarse de los chismes,  reales o inventados, de los aspirantes a famosos que están en plena trepada o ya pelean el descenso.
  • Realities policiales: programas que acompañan a móviles de la Policía y que supieron leer el morbo popular por ver las peleas, reales o inventadas, de aquellos que  por simples motivos económicos no clasifican para mediáticos.

5 comentarios:

  1. Ya mismo empiezo mi campaña.
    Vale la pena intentarlo, sabes donde me puedo hacer una lobotomía?
    Ja, Ja!!
    Muy bueno

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  2. Ojo, tambien sale mucho el vestirte de mujer, si en vez de con algo de gracia queda lamentable y patetico ayuda. Pensalo Edy, te veo con una peluca mal puesta y vestido de lentejuelas. Y si o si tenes que tener TU tema musical.

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  3. Diego: no exageres. Pensá que mañana puede pasar la fama y vas a querer volver a desarrollar actividades mucho mas comprometidas intelectualmente, como contar hasta 10 sin usar los dedos, por ejemplo.
    Anónimo (Dami?): esta opción de fama inmediata es parte de otro instructivo que, claramente va a venir con sugerencias de temas para cantar y ser "la alma de las fiestas".
    Saludos!!

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  4. Perdon! no me quise adelantar! esperare ese post con ansias :)
    No, no soy Dami, soy Laura. Me daba fiaca entrar la clave y demases, asi que entre con el anonimo, y no me di cuenta de firmar, estare acaso con mas posibilidades de estar mas cerca de la fama?

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  5. Lamento decepcionarte pero para estar m[as cerca de la fama no tendrías que haberte dado cuenta del error o deberías jactarte del mismo con orgullo. El post "vedettongo decadente" esta en camino, a no desesperar.

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