viernes, 6 de noviembre de 2009

Aplicaciones prácticas




Empecemos por presentar, para los que no los conocen, los Premios Ig-Nobel. Son unos premios que conocí gracias al blog de un amigo (Riesgo y Recompensa, de Santiago Bilinkis). 
Es muy interesante: son premios que se otorgan a investigaciones que a primera vista (y algunas, a varias vistas posteriores también) parecen ridículas pero que, contando con la aplicación práctica correspondiente, pasarían de meras estupideces teóricas a genialidades del mundo real.
Tomando datos del blog mencionado (gracias Santiago!), les enumero algunos de los ganadores del premio en el 2009 y a continuación, mi humilde sugerencia para hacer que estas investigaciones redunden en claros beneficios para la vida diaria:




1.     Ignobel de la Paz: para un grupo de científicos suizos que determinaron experimentalmente si hace más daño pegarle en la cabeza a alguien con una botella de cerveza llena o vacía. Adicionalmente determinaron si es posible o no romper el cráneo de alguien de esta manera (aclaración: la vacía es mas firme, el gas de la botella llena hace que explote más rápido).
2.     Ignobel de Salud Pública: para una mujer que inventó un corpiño que, en una situación de emergencia, puede desmontarse y usarse como dos máscaras protectoras, tipo barbijo.
3.     Ignobel de Química: para un grupo de investigadores mexicanos que lograron producir diamantes a partir de una sustancia líquida… más precisamente, tequila! (yo creo que lo sorprendente no es lo que descubrieron sino que voluntariamente utilizado el tequila para la investigación y no para tomar).
4.     Ignobel de Veterinaria: para un grupo de británicos que demostró que producen más leche las vacas a las que se les pone nombre que aquellas que no lo tienen.
5.     Ignobel de Literatura: para la policía de tránsito de Irlanda, que realizaron más de 50 infracciones a un supuesto conductor polaco llamado Prawo Jazdy. “Prawo Jazdy” en polaco significa “Licencia de conducir”.
6.     Ignobel de Física: tres norteamericanos demostraron analíticamente por qué la espalda de las mujeres embarazadas no se dobla al medio con el peso del bebé ni tampoco pierden el equilibrio.
Ignobel de Biología: para científicos japoneses que demostraron que la cantidad de desechos producidos en la cocina de una casa pueden reducirse en 90% usando unas bacterias presentes en la caca de los pandas gigantes.



Y ahora, la aplicación práctica! 
Pensemos en una cita bien planificada:
  1.  Antes de salir, le manda de regaloa la Srta. elegida, el corpiño sanitario y le pide que lo use en la salida.
  2.  Al preparar su casa para la eventual visita de la dama y como probablemene no tuvo tiempo de limpiar la cocina, deje un panda gigante con suficiente comida (yo ya tengo mi pequeña plantación de bambú en el lavadero) y un par de frasquitos de Activia. Nada peor que arruinar todo por el tránsito lento (hermoso eufemismo!) del panda. De este modo, al llegar con ella, el 90% de los desechos ya no estarán. Antes de presentar reparos a este punto, le aclaro que si no está de acuerdo siempre puede limpiar solo, sin la ayuda de los pandas… OK, veo que nos entendemos.
  3. Van a un bar y Ud. pide una/s cerveza/s y una botella de tequila, aclarando que, por el momento, esta última bebida deberá permanecer cerrada.
  4.  Al rato empiece a balbucear incoherencias en algo que parezca polaco (utilice muchas consonantes fuertes y lleve al mínimo el uso de vocales), diciéndole que son poemas de amor licenciosos del conocido poeta conductista polaco Prawo Jazdy.
  5. Para la altura de haber terminado un par de cervezas intente besarla , si empieza con que hace poco que se conocen y el tema de la gripe A, dígale que se saque el corpiño y que, aunque sea, empiecen con los barbijos hasta que haya confianza o un pedo (borrachera) importante que amerite la quita de los barbijos.
  6. Es probable que lo mire raro. Aquí le puede explicar que no hay problema y que, de acuerdo con estos nobles físicos, si con un bebe la espalda no se dobla, menos con el peso de sus tetas que aunque exuberantes y llamativas (es importante el “cumplido”), no llegan al peso de un bebe…
  7. Si la cosa no pinta bien, tenga a mano las instrucciones de los mexicanos, y con rapidez, fabríquele un par de diamantes con el tequila y regáleselos  mientras tararea la melodía de “Diamonds are a girl´s best friend” a modo de mensaje subliminal. Por un lado para que sienta la tentación y por otro para que no le venga con lo de “si somos amigos! No arruinemos esta linda amistad”.
  8. A esta altura se presentan 2 opciones:
a.    Si acepta y se dirigen a una  noche de sexo salvaje: cuéntele el tema de las vaquitas y convénzala que, si funciona con las vacas cuánto mejor será su performance si ella decide ponerle nombre a su miembro y hablarle con cariño.
b.    Si ella no acepta: pártale la/s botella/s de cerveza y llévesela a la rastra. Si después de tanto esfuerzo romántico no aceptó un buen encuentro cuerpo a cuerpo, se lo merece!


Sea cual sea el final de la cita, lleve con Ud. el corpiño. Con la baranda que deben haber dejado los pandas, mejor tener un barbijo a mano...


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